La mujer le dice al marido: Cariño, podríamos comprarnos una hucha (alcancía) y cada vez que hagamos el amor echar veinte monedas. Y así, cuando acabe el año la rompemos y nos vamos de fiesta.

La rompen por navidades y el marido se queda asombrado de lo que había dentro.

¡Pero si hay hasta billetes de mil!

La mujer contesta: ¿Qué te crees, que todos son tan tacaños como tú?

Estaba una enorme fila de gente que aguardaba para llegar con San Pedro, ya que él les diría si se iban al Cielo o al Infierno, en eso pasa una señora y él le dice:

Señora, confiese el mayor error que cometió durante su vida.

La verdad, San Pedro, es que yo cuando me casé ya no era virgen, pero mi esposo nunca lo supo.

Está bien, hija, todos cometemos errores, adelante puedes pasar al Cielo.

La señora se va al Cielo; después de un rato, llega hasta San Pedro una mujer vieja, pero que aún era virgen y antes de que San Pedro pudiera decirle algo, ella lo interrumpe y le dice muy orgullosa:

Señorita vieja.

Al Infierno por pendeja.

Eran las tres de la mañana, cuando un borracho llega hasta la puerta de su casa. Haciendo gran escándalo este despierta a su mujer que desde el segundo piso se da cuenta que el borracho (su esposo) no podáa entrar.

En eso la mujer le dice al borracho:

Mi amor, aquí te van las llaves.

Y el borracho le contesta:

Mejor tírame el hoyo, que es el que no encuentro.

Un matrimonio de gays decidió que querían tener un hijo. Contrataron a una mujer para que les engendre la criatura. Unieron sus espermas, los mezclaron bien y la mujer fue artificialmente inseminada.

A los nueve meses los llamaron del Hospital para decirles que acababa de nacer un varoncito. Corrieron llenos de alegría al Hospital. Al llegar los llevaron a una sala donde había como treinta bebés todos gritando y llorando, menos uno. Había uno plácido y sonriente. La sorpresa se la llevaron cuando la enfermera les indicó que ese era su bebé.

Pero que bebé tan bueno, tan alegre! exclama uno de los maricas.

La enfermera responde:

Es cierto… ¡pero no vayan a sacarle el chupete del culo porque se pone como loco!

Un señor va a donde un sacerdote para confesarse y le dice: Padre,deseo confesarme con usted. Me siento muy mal porque le tengo fobia a las mujeres,y cada vez que veo una,la agarro a golpes.

El sacerdote le dice: Bueno, hijo mío, lo importante es que estés arrepentido. Yo no te voy a hacer rezar padres nuestros, sólo debes hacer lo siguiente: apenas salgas a la calle, le das 50 dólares a la primera mujer que veas y de esa forma serás perdonado.

El señor sale a la calle y en una esquina ve a una mujer, se le acerca y le entrega 50 dólares. La mujer pone cara de sorprendida y le dice: Oiga señor, que se ha creído, son 100 dólares.

¡Pero el sacerdote me dijo que le diera 50 dólares!

¡Es que debe usted saber que el sacerdote es cliente antiguo!

Un hombre entra a un bar y se dirige a un cliente:

Hola, buenas, ¿es suyo el perro que está atado ahí fuera?

Si, es mío, ¿por qué?

Pues porque mi gato lo ha matado.

¿Cómo? ¡Eso es imposible, si mi perro es un rottweiler gigantesco!

Ya… y mi gato es hidráulico.

Un árabe atraviesa el desierto montado en su camello. Después de tantos días viajando ya quería tener sexo. Por lo que a cada rato mira hacia atrás, para ver el trasero del camello y profiere:

Mmmm, me tengo que coger a ese camello.

Un rato después, vuelve a mirar el trasero del camello y exclama:

Mmmm, ahorita me lo voy a coger.

Pero no lo hizo, y a los 5 minutos insiste:

¡Ya no me aguanto más, carajo!

Se baja del camello y lo empieza a abrir de patas. El camello no se deja y, después de tanto luchar para abrirlo de patas, el árabe quedó rendido.

Casualmente, pasa por ahí una rubia de ojos azules en su coche último modelo. De improviso, el coche tiene una falla mecánica y la mujer tiene que detenerse. Se acerca al moro y le ofrece que si él pudiese componer su coche, a cambio ella haría lo que él quiera.

El árabe responde que sí y, al poco tiempo, deja el coche como nuevo. Entonces, la dama se acerca a él y le dice:

Ahora sí, haré lo que tú quieras.

Contento, el morisco responde: ¿Lo que yo quiera?

¡Sí, sí, lo que tú quieras!

Pero, ¿estás segura?, insiste el beduino.

¡Claro que estoy segura!

Entonces, ¡ayúdame a abrir de patas al camello!

Irrumpe un grupo de drogadictos armados a un convento con la sola idea de violar a las religiosas. Ante el espanto de éstas, uno de los agresores amenaza:

¡Vamos a violar a cada una de ustedes, monjas putas!

Del fondo de la sala replica una: ¡Pero por favor, les suplico, no a nuestra madre superiora!

¡Dijo a todas, a todas!, recalca la madre superiora.

Una pareja de casados está en su noche de bodas. Ella se va a bañar y a cambiarse pensando en una romántica luna de miel. Al salir del baño con una hermosa bata, él le dice:

Amor mío, ¿por qué tanta ropa? Ya estamos casados; abre la bata y déjame ver tu belleza.

La mujer se abre la bata. El hombre lanza un suspiro y exclama:

¡Mi amor, qué belleza la tuya! Déjame tomarte una foto.

¿Para qué, mi vida?

Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza diariamente.

Cuando él sale de bañarse, ella le devuelve:

Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados; quítatela para contemplarte.

El hombre se abre la bata y ella le dice:

Déjame sacarte una foto.

¿Para qué, mi vida?, le pregunta meloso el tipo.

Para hacer una ampliación porque… ¡No jodas!

Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:

Si mi madre viene a vivir con nosotros, tendremos que mudarnos a una casa más grande.

Hmmm, ¿para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!